No estaba muerto, andaba de parranda (NOT)

Que tal señoras y señoritas. Su sección favorita* de I ♥ PS Está de vuelta. Quizá te estes preguntando, ¿Por que demonios no había habido Top 5? , ¿Estaban tan ocupados?, ¿Por que lo suben en Domingo?,  ¿Y mis cincuenta mil pesos que?

Pues bueno, lo único que puedo decir es que la vida de un blogger de una página indie de videojuegos es bastante ajetreada:

Este... Bueno, a lo que sigue

En esta ocasión les traemos para su deleite la recopilación de los que a nuestro parecer (Con “nuestro” me refiero a “mi”) son los momentos mas raros, escalofriantes y/o bizarros de la actual y pasada generación de consolas. Momentos que van desde hacerte decir: “Wow, eso es ingenioso” hasta “OMFG! TENGO MIEDO APAGATE APAGATE APAGATE COSA DEL DEMONIO!”

Con ustedes, los  momentos mas WTF:

Este post no tiene nada que ver con la Federación Mundial de TaekwonDo. Si, esa cosa realmente existe.

¡ATENCION!

ESTE ARTICULO CONTIENE UN CHINGO UNA GRAN CANTIDAD DE SPOILERS, SI NO HAS JUGADO ALGUNO DE LOS JUEGOS QUE SE MENCIONAN, PARA DE LEER… AHORA!

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5.- BioShock – Would You Kindly?

Ah el buen Bioshock… en si, el juego completo es una enorme colección de momentos WTF, como la primera vez que vez a un splicer araña, o cuando entras a Fort Frolic y encuentras al bizarro “artista” Sander Cohen… Pero si hay un momento que te hace decir WTF! mas que los demás es justo cuando vas a llegar a donde Atlas te ha guiado todo este tiempo: La habitación de Andrew Ryan.

Sin embargo hay una sopresa esperando. Andrew Ryan te explica que tu no eres mas que un esclavo, una marioneta enviada por Frank Fontaine para deshacerce de Ryan y que haces todo lo que Fontaine te ordena siempre y cuando use la Frase “Would you kindly” (o “Quieres” para los que tienen su consola en español), que todos tus recuerdos no son reales, que fuiste concebido en Rapture con el solo objetivo de ser un sirviente mas, y trata de persuadirte para que te liberes de ese control al que te tiene sometido Fontaine diciendote “El Hombre decide; El Esclavo obedece”… podría seguir buen rato, pero mejor les dejo el video para que lo vean por ustedes mismos.

En este momento me dieron ganas de jugar bioshock. Jugaré un rato y ahorita vuelvo a seguir escribiendo esta cosa.

Te regalo un gualpeiper bien bonito. Dale click antes de que te lo ganen!

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4.- Metal Gear Solid – Pelea contra Psycho Mantis

Una de mis sagas preferidas de todos los tiempos es la de Metal Gear Solid. Su estupenda atención a los detalles hace que estos juegos sean una obra de arte de principio a fin.

La pelea contra Psycho Mantis es un ejemplo de  la creatividad, la dedicación y el empeño que el equipo de producción puso en este juego. Al pelear contra el, te dirá que puede leer tu mente, y para demostrartelo, te nombra varios de los juegos que has jugado e incluso te dice si tienes mucho tiempo jugando o no, también te pide que pongas el control en el piso para que el pueda moverlo con tan solo el poder de su mente… Como lograron hacer esto? Quien sabe, seguro es obra del mismisimo demonio*

Ok, esto fue solo la presentación, al estar peleando contra el, la pantalla se pone negra como si se hubiera ido la señal de los cables RCA (Si, RCA… en mis tiempos no había esas cosas que HDMI, que componente bla bla) con la leyenda HIDEO en vez de VIDEO.

Por si esto fuera poco, despues de un rato de estar peleando contra el, la situación se pone mas dificil por que la mantis psicópata puede realmente leer tu mente* y esquiva todos los disparos que vayan hacia el!

Hay una manera de evitar que lea tu mente, pero no se las diré. Si ya lo jugaron saben a lo que me refiero… Si no lo han jugado, batallenle un poquito y se llevarán una sorpresa genial.

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3.- Batman: Arkham Asylum – Mi disco está rayado?

Ok, ya estás listo para seguir con tu sesión de batman: arkham asylum… ya llevas una buena parte del juego avanzado. El juego te costó tu buena lana en su edición especial, pero hasta el momento no te ha decepcionado… vas caminando por un pasillo del asilo cuando repentinamente el juego se traba y empieza a desplegar información basura en pantalla… despues… el juego vuelve en si… pero no está donde lo llevabas, sino que te regresó a la primera cinemática del juego!

NO MAMES NO MAMES NO MAMES NO MAMES! Todo mi progreso se fue al demonio! WTF!!!!! Mi disco está rayado? Me lleva la chingada! de seguro fueron los putos de gameplan… momento… ese símbolo de Batman está raro… WTF! El Guasón manejando el batimóvil!? Que Chingados está pasando aqui?!!

Lo cierto es que todo esto no es mas que una alucinación inducida por el ácido que te suministra el espantapajaros y una buena broma jugada por los desarrolladores del juego.

Consideré poner una broma que incluyera la frase “Why so serious?”, pero no lo haré por que eso es lo que todos esperarían, asi que mejor pongo la imagen de un cachorrito.

A que no se la esperaban!

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2.- Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty – Virus en la AI del Arsenal Gear

Al número dos llega el que, según una encuesta realizada con mis amistades (NOTA: El autor de esta entrada solo tiene dos amigos, uno de ellos imaginario) es el juego con la historia mas confusa del mundo.

En cierta parte del juego, ya casi al final, la hermana de Otacon te entrega un virus que le tienes que poner al Arsenal Gear para asi madrearte la inteligencia artificial de los Metal gear y asi poder acabar con ellos de manera fácil. Pues en fin, pones el virus y eso, pero hay una sorpresa… El Coronel Campbell, quien te habia estado mandando todo este tiempo via codec, no es real, sino un bot controlado por la inteligencia Artificial del Arsenal Gear y por consiguente, también le afectó el virus…

Aqui un video de las incoherencias que dice el coronel por efecto de la droga del virus:

La primera vez que jugué este juego, esta sección me tomó totalmente por sorpresa, y para ser sinceros, cuando el coronel dice la frase “I hear its amazing when the purple stuffed worm in flap-jaw space with the tuning fork does a raw blink on Hara-Kiri rock. I need scissors! 61!” realmente me sacó de onda y pausé el juego un rato, me levanté al baño, me mojé la cara para cerciorarme de que no estaba medio dormido y seguí jugando…
Es el único juego que me ha hecho hacer eso. Para mi, es la diferencia entre un juego bueno y los demás.

Por eso te amamos, loco... muy loco Japonés

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1.- Silent Hill 2 – Pyramid Head y los Maniquíes

No diré mucho acerca de este… esque… que le hace a esos maniquíes? Por que? y despues esos movimientos que hace cuando te descubre… y como “baila” cuando le disparas… WTF!!!
Simplemente WTF!

Dulces sueños
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MENCION HONORIFICA

Eternal Darkness: Sanity’s Requiem

Uno de los juegos que muy poca gente jugó por ser exclusivo del infravalorado (Y quiza muy mal aprovechado) GameCube.
La ópera prima de Silicon Knights (Los creadores del apestoso Too Human) simplemente fue brillante y muy innovador en su tiempo, tan creativo que Kojima se fijó en ese estudio desarrollador para que ellos hicieran el Remake de MGS1. Su gameplay se basaba en mantener tu medidor de miedo a un nivel aceptable, por que de lo contrario te malviajabas bien durísimo… Aunque el gran aliciente del juego era ver todas las alucinaciones que te producia el miedo mismo. Aqui una pequeña muestra:

Lo único que no le hizo pertenecer a la lista fue que nunca lo jugué completo y no se realmente que esperar de el. Quise jugarlo hace poco y ya no lo encontré por ninguna parte

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Tienes alguna recomendación para el siguiente top 5? Gritasela a tu monitor ya! … o dejala escrita en los comentarios, de cualquier forma ni le vamos a hacer caso.

Nosierto, si leemos comentarios y los tomamos en cuenta

*Este dato puede no ser 100% correcto/certero

Sigueme en Twitter

A mi se me hace que esta imagen es la que se va a quedar

Antes de empezar, debo decir que este top 5 me lo saque completamente de la manga, dado que el tema del que tenía planeado hacer este top 5 ya estaba hecho antes, Asi que de antemano pido disculpas si este top tiene menor calidad que los anteriores. (Ah? En los otros te esforzaste?)

Si este post no es de su agrado, dice el Farquis que el recibe Madrizas, mentadas de madre o cartas con Antrax dirigidas hacia mi persona. Buena onda el muchacho pues.

A darle átomos pues…

Este es el primer resultado de Google Images al buscar "Farquis". True Story.

A pesar de lo que pudiera pensar todo el mundo, el internet no solo es pornografia, redes sociales inutiles y blogs culeros de videojuegos información útil para la escuela. Fuentes confiables cercanas a mi afirman que también puedes charlar y hasta jugar con otros miles de personas de todo el mundo desde la comodidad de tu sillón!

OMFG! El futuro nos ha alcanzado! Y no está ni cerca de como lo imaginaba quien quiera que sea responsable de esta imagen!

Contrario a lo que la sociedad de antaño predijo, el jugar en linea no es tan útopico como se esperaba. La verdad es que el Juego en linea puede resultar tan divertido como puede resultar frustrante. He aqui las razones que hacen que a veces el juego en linea sea tan placentero como ver una porno de Carmelita Salinas.

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5.- Personas Enfadosas

Cuantas veces no nos ha pasado que tenemos que ignorar o de plano mutear a uno o mas de los jugadores en la partida por que de plano se la pasan gritando o diciendo estupideces.

Si cometes el mas minimo error, te dicen “n00b”, si los matas de una manera en la que no esperaban te llaman tramposo, si haces mas puntos que ellos te llaman “fag”, si haces menos que ellos se la pasan echandote en cara lo “superiores” que son respecto a ti.

O como olvidar al cantante frustrado, del cual lo unico que oyes en toda la partida es su “musica” en forma de molesta estática y su voz queriendo disque cantar lo que se oye de fondo.

En otras palabras, imaginate a esto jugando Halo

O también está el típico niño de 9 o 10 años que acaba de aprender a decir malas palabras y protegido por el anonimato de internet vocifera cuanta estupidez se le viene a la mente.

Un homenaje a nuestros Trolls. La página no sería la misma sin ustedes. We <3 ya

Lo único bueno es que la mayoría de los juegos online te permiten mutear e incluso bloquear a este tipo de jugadores. Grácias al señor por esta característica.

Como mencion honorifica dentro de este punto estan los que se la pasan haciendo Tea Bag, los que se la pasan disparando al cielo/suelo, los que se la pasan traicionando a su equipo, etc etc.

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4.- Tiempos de espera

…Ya van 10 minutos y nada…

Ah! mira! ya encontró oponentes! bien! ahora si, todo listo par… demonios, se salió uno y ya no se completan los equipos, en fin, que al cabo nomas es uno, ahorita lo encuentra…

Ya van otros 10 minutos y nada… ah mira, me mandaron invitación!… mejor me salgo y me pongo a jugar con mis amig… Ah! ya se completo el grupo, mejor me quedo aqui, a la otra partida me pongo con mis cuates jeje… que bien, agarrense por que ahora si ahi les va… QUE!? se volvió a salir uno! Me lleva!.

Me uniré al grupo de mis amiguitos, ahi es seguro jugar

FUCK FUCK FUCK FUCK, ya empezaron y ya no me puedo unir… ¬¬

Ok, último intento… 8, 9, 10 jugadores! ya estamos! empieza empieza empieza! Eso! Ya empezo! al fin! Listo para patear traseros gringos, toma esto gringo hijo de tu…
(VOZ DE MAMÁ): Ya apaga eso, ya llevas mucho rato jugando!
(TU): Pero ma! apenas acabo de empezar!
(VOZ DE MAMÁ): Nada que! ya llevas como 2 horas. Ahi deja eso que se te va a secar el cerebro
(TU): ¬¬

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Y el otro equipo apá?

3.- Gente que se sale cuando va perdiendo

Hay juegos online para todo tipo de personas y habilidades. Existen modalidades tanto en equipo y solitario en la mayoria de los juegos competitivos.

Si sabes que eres de los que no saben perder, abstente de jugar cualquier modalidad de juego, por que solo arruinas la experiencia.

Quiza no tanto en juegos de eliminacion todos contra todos… pero que tal en FPS estrategicos por equipos como Battlefield (Que por cierto, el demo de BF:BC2 Está poca madre), o en sabotage de Modern Warfare, o en Sumisión de GoW 2… cuando vas perdiendo es cuando mas necesitas a tu equipo y mucha gente se da por vencida al primer indicio de derrota y pues vale madre y asi.

Como sea, la mayoria de estos juegos incluyen penalizaciones de experiencia o de nivel en multi etc etc. pero que tal en los juegos donde no? Tipo SF IV al principio, o en los juegos deportivos como FIFA, que al momento en que van perdiendo, se salen y asi su score de Win/Lose queda intacto. Putos.

Si tu eres uno de los ejemplos anteriores tambien denominados “Quitters” Espero que caiga un rayo cerca de tu casa, que explote el transformador de corriente de tu cuadra, que el corto circuito entre por los cables de corriente hacia tu casa y que en el apagón un Asaltante aproveche y se meta a tu casa y te de un tiro en la jeta por tramposo. Puto.

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2.- Glitchers

Bien! Ya solo falta un miembro del equipo contrario, en cuanto lo eliminemos se acaba la partida y gano milochomil puntos de experiencia …

Mmm ya mató a uno de mi equipo… ay wey! a otro!… donde estas maldito?… Eh? de donde vienen esos disparos, a cabron! ya me morí! de disparos que salieron de la pared! WWWWWTTTTTTTTFFFFF!!!

Si esto te ha pasado alguna vez (Que es muy probable si juegas Gears of war 2) es por culpa de los tramposos llamados Glitchers. Su definición de diversión consiste en encontrar errores de programación del juego, tambien conocidos como bugs, y aprovecharse de ellos para adquirir ventaja sobre sus oponentes.

La neta yo creo que esto reduce muchisimo la diversion, tanto para el afectado como para el que lo hace. La meta de los juegos competitivos es demostrar legitimamente que eres mejor que tu oponente; Al momento en que usas una trampa solo estas demostrando que eres un pendejo que de otra forma no puede ganar.

Es como acabarte algun GTA Activando todos los cheat codes, como el de no policias, armas infinitas etc. Le quita toda la sensacion de recompensa.

Aunque debo admitir que algunos trucos si están bien divertidos

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1.- LAG

Les apuesto lo que quieran a que el solo hecho de mencionar la palabra LAG hizo emputar a mas de uno de los que lo leyeron.

El lag es el retraso que existe entre el emisor y el receptor de datos en una partida online. Hay que dejar en claro que SIEMPRE existe un retraso en toda partida en linea, solo que por lo general, es minusculo y despreciable (De unos cuantos milisegundos).

El problema del lag viene cuando alguien de la partida tiene una mala conexión y hace que todos suframos de enormes retrasos.

Alguna vez te has preguntado por que le disparas a un enemigo en la cabeza, no cae, otros 4 disparos y ni asi cae?… el te ve, te dispara y caes a la primera? – Culpa del Lag

O por que de repente todos en la partida empiezan a caminar contra la pared como que estuvieran castigados? – Culpa del lag

Por que parece que todos se teletransportan magicamente a otro lugar lejano? – Culpa del lag

Por que la página se cae tan seguido?  – Culpa del Farquis… aunque esto no tiene nada que ver. Bueno como sea, sigamos.

Esto no es 100% culpa de el jugador. Aun cuando tengas una buena velocidad de internerd, las conexiones de nuestro país no son para nada estables, asi que es un juego de azar el saber cuando nos va a tocar lag y cuando no.

Aqui les dejo un ejemplo de lo que es el lag con el rey del juego en linea (Si, ya se lo que este comentario desatará “FANBOY! XFAG! VENDIDO! MICROSOFT TE PAGÓ! TU MAMÁ ES MI NOVIA!”, etc etc)

Eso si, si tienes una conexion de 512 Kbps para abajo, abstente de jugar. Nos arruinas la experiencia a todos. Mejor ponte a jugar otra cosa como jueguitos de facebook y asi.

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Tienes alguna recomendación para el siguiente top 5? Dejala en los comentarios y te aseguro que pronto la verás como post

Departamento de Fotochop se le solicita en el pasillo 5

Dia con dia, los juegos donde hay matanza involucrada se vuelven cada vez mas populares. Cada vez existen mas juegos donde multitudes colosales de Nazis, Extraterrestres, Zombies, Mutantes o Africanos (Te estoy viendo a ti RE5) son el blanco de tu interminable munición.

Ir solo contra el mundo exterminando a los pobres y pixelados enemigos es bien divertido, aunque este tipo de juegos no serían divertidos si no existiera una especie de reto; si no hubiera daño… y de igual forma sería frustrante (aunque mas realista) no poder recuperarse de ese daño.

Obviamente no se puede ser tan realista a la hora de curarse de alguna herida dentro de un juego. Sabemos que el proceso de curacion de nuestro delicado y marica cuerpo puede durar dias incluso si se trata de una herida superficial, y eso de esperar como que no es LOL.

¿Necesita recortar sus gasto médicos? Le practico cualquier operación por $129,95. Y por una cirugía del cerebro, le regalo 3 juego de trampas para dedos.

Sin embargo los desarrolladores de juegos cada vez se ponen mas “creativos” en sus formas de curarte de esos daños hasta el grado de la ridiculez.

He aqui las 5 maneras mas absurdas.

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5.- Kits de Primeros Auxilios

Visto en: Casi cualquier FPS antes de Halo y algunos actuales como Left 4 Dead

Empezamos el conteo con el método mas probable de todos los de la lista.

Los kits de primeros auxilios estan 100% ligados al concepto de que a algun sujeto se le ocurrió que tu salud se pudiera medir por puntos de vida, comúnmente referidos como HP (Health points o Hit Points). Grácias a este sistema, la salud se convierte en un recurso mas para cuidar como las municiones.

Todos sabemos (o eso quiero creer) que un kit de primeros auxilios en la vida real  incluye vendajes, antisépticos, tranquilizantes etc etc, por eso es que este método es medianamente creíble, sin embargo requiere mucho tiempo, paciencia y un conocimiento mínimo pero vital para aplicar un kit de curacion, además de que los elementos que encuentras dentro del kit suelen ser medicamentos delicados y no se conservan asi como asi en cualquier lugar.

En el extraño universo de los videojuegos, pasar de el estado “Ay wey, ay wey, ay wey! me muero!” al estado “Yastoy perfecto. lolz” solo requiere de pasar encima de uno de estos bebés que curiosamente pueden ser encontrados regados por doquier en los lugares mas improbables.

Oh no, estoy herido... Que coincidencia! en este edificio derrumbado a mitad de la nada hay una caja que contiene un kit médico! Que buena Suerte!

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4.- Comer

Como usted lo recuerda en: Cualquier Arcade beat ‘em Up noventero, La serie GTA

Dividiremos este punto en dos secciones, los juegos que son beat ‘em up y los que no.

Beat ‘em up: La comida funciona de manera muy similar a los kits de primeros auxilios, simplemente pasas por encima de una jugosa hamburguesa y voilá! las heridas de cuchillo inflingidas por ese peligroso miembro de la mara salvatrucha ahora son cosa del pasado! a seguir pateando traseros de enemigos génericos!

Al parecer, el tamaño de la comida es proporcional al efecto curativo que tiene, puede ser digerida en cuestion de milisegundos y la puedes encontrar en cualquier lugar. Es decir, un Pavo encontrado en un bote de basura te recuperaría toda tu salud. En la vida real, comer tanto en tan poco tiempo te haría sentir de la Ch!ng@d@, ademas de que según algunas locas teorías de unos cuantos doctorcillos por ahi afirman que el comer algo de la basura puede causar enfermedades graves.

Mira! Un pastel que salió de un barril que estaba en medio de un puente lleno de motociclistas pandilleros! A comer!

No beat ‘em up: Por lo general, en los juegos que no son beat ‘em up la comida no es tán fácil de conseguir. No, en estos tienes que comprarla y si te gana la gula, engordas como en la vida real. Creo que es la única diferencia. Creo que fue innecesario dividir esta sección en dos, asi que para que esta sección no se vea vacía teclearé como si fuera hacker de pelicula de Jolibud oabsodjbafilva asug aosgd aksufhv sadlfiug asdfuyhvaSDFLJH ASDF KADJFV asdfjhgv jbjbakjbaskj a ajasdkj basd asdgkujsabduk skd gisud ->joto el que lo lea<- k sdgkuiwh4gr8 o7gq4wro8 7qwgero87 gqwet 98qwe p9tqew 9tgsaki jbasdkjfhbas dliubasdvouy vukhgjhgksdfkuahvdsfasdkjg. asi asj hbasjkf vASF KUha uh clkj as NEA ADSJNAFBOS Fvadfkjv.

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3.- Dormir

Tal vez lo recuerdes en juegos como: La serie GTA ( De nuevo), Fable, Metal Gear Solid 3

Dormir es bien bonito. Soñar que salvas al mundo mientras vuelas y tienes relaciones sexuales con Scarlett Johansson es lo mejor que puede pasarle a un hombre (A menos de que en tu sueño también esté Megan Fox… Eso sería muchisimo mejor) y sabemos que tiene propiedades regenerativas en el cuerpo, te recupera del cansancio y te deja como nuevo en la mañana siguiente, listo para otro interesante y Divertido Dia de Trabajo/Escuela.

Pero en los Videojuegos no solo tiene esas propiedades, sino que aparte de todo puede curar mágicamente cualquier herida que te hayan hecho tus enemigos durante el dia. Acaso estuviste en un tiroteo y te dejaron casi muerto a balazos? no hay problema! busca la cama mas cercana o en su defecto algun lugar no muy culero en la selva o bosque y listo! las heridas desaparecerán mágicamente!

Chingaderas digo yo…

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2.- Apoyo Moral

Usted Dijo “No mames apoco nomas asi y ya se curó?” en juegos como: Resident Evil 5, Gears Of War.

No puede ser! aun cuando según yo me cubrí bien y estuve actuando estrategicamente, de alguna manera los enemigos me encontraron y pudieron conmigo. Ahora estoy tirado en el suelo, el dolor de las heridas es mas fuerte que yo. Creo que ya no aguantaré mas…

Momento… un compañero se acerca! bien! mi salvación!… -”Ya estas bien!” – Dice el. Y es cierto! ya me siento mucho mejor! ahora a devolver a la horda de locust al pozo de donde llegaron!

WTF!

Osea, la próxima vez que vea a algún fracturado por jugar futbol Sucker o algo asi nadamas le voy a decir “Levantate! no seas mariquita!” y ya?

Si, ya se que el sistema implementado en estos juegos es para fomentar la cooperación… pero no mames, solo con llegar y darle una palmadita en la espalda ya se curó de como 30 balazos de escopeta. Esas son chingaderas.

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1.- No Hacer Absolutamente Nada

Curando soldados magicamente a partir de Halo

Estas en el campo de batalla, los enemigos te rodean pero sabes que tu puedes contra ellos, ya lo has hecho antes; Sales disparas, matas unos cuantos enemigos, Te disparan! Te han dado! busca cobertura!… Espera… Espera… Espera… Listo! ya estas recuperado! tomen esto malditos Nazis/Rusos/Aliens/Nazis-Rusos-Aliens!

Por que todos sabemos que despues de 5 o 10 segundos de no recibir ningun daño, el cuerpo vuelve a su estado normal como si nada hubiera pasado…

Tus balas me hacen los mandados y me traen el cambio completo

Lo cierto es que este método es por mucho el mas idiota de todos. En algunos casos esta medianamente justificado, como es el caso de Jeilo (Si, ya se, ya se, “Por que solo menciona a Halo!? Fanboy! Halo es popó! Puro Hype! etc etc”) con su supuesta tecnología futurista de super soldados con armaduras avanzadas que regeneran escudos. Pero de ahi en fuera decirle a algun soldado real que espere un rato en lo que se le curan las heridas es casi equivalente a decirle a un amigo con diarrea que se quite los pantalones y se pare de manos: Definitivamente no ayudará y probablemente empeorará muchísimo la situación.

Ppor ejemplo en Call of Duty, Que justificación tienen? ahi no hay armaduras futuristas, solo soldados… con chalecos de Kevlar que solo evitan que mueras por el impacto de bala pero que te tumban de cualquier forma y te pueden dejar inutilizado… y aún asi, pueden absorber Balas como si fueran esponjas, esperar un rato y volver a la acción.

Imagina esto pero con barba, armas y unas cuantas cicatrices.

La verdad es que si es práctico este método, pero personalmente prefiero sentir la presión de que al estar herido, en cualquier momento puedo morir si mis heridas no se tratan con cuidado. Eso le mete mas emoción que simplemente esperar y no hacer absolutamente nada.

Usaremos esta imagen mientras nuestro departamento de Photoshop nos hace un logo mas chido

Señores, señoritas, bienvenidos a esta nueva y original (ajá, guiño, guiño) sección de la página.

Cada semana (eso espero)  les traeremos un top 5 acerca de algún tema variado acerca de nuestro adictivo pasatiempo. Sin embargo no serán los típicos “los mejores juegos del año” o “los mejores gráficos” o cosas llenas de clichés y de acusaciones fanboyescas; no, estos serán top 5 miscelaneos y de puro cotorreo cosas como “Top 5 de armas sangrientas” o “Top 5 de personajes submarinos de color naranja con lunares en el dedo gordo del pie izquierdo”

Antes de empezar debo aclarar que estos conteos no se hacen bajo la votación de los sabios del olimpo o la suprema corte de Justicia ni tampoco un interventor de la secretaría de Gobernación da fe de su legalidad…

Nop, desgraciadamente no verán a este señor asintiendo de forma inexpresiva.

Estos Conteos se hacen de acuerdo al criterio y estado de ánimo de quien los esté elaborando. Dicho esto, espero que no haya acusasiones fanboyescas sino sugerencias de que debia o no debia entrar al conteo.

Habiendo aclarado todo lo anterior, comencemos

Todos los juegos, todos, todos, todos, por geniales que sean tienen una falla, muchas veces en forma de bugs o glitches, muchas en forma de niveles frustrantes y otras veces (que son las que exploraremos hoy, queridos educandos) en forma de compañeros castrosos que no tienen otra utilidad mas que hacerte enojar y molestarte. He aqui los que a mi criterio son los mas molestos.

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5.-

Ashley Graham – Resident Evil 4

Empezamos el conteo con esta señorita que lo que tiene de buena lo tiene de enfadosa.

Si, es cierto que la secuestro una organización terrorista/fanatico-religiosa, es obvio que esté asustada y todo el pedo, pero es realmente necesario gritar y  pedir ayuda Con frases como “Where are you going?” o “Leon! Help!” cada que te separas mas de 2 metros de ella?

Ok… Todo eso es soportable y comprensible hasta cierto punto pero lo que realmente la hace formar parte de este conteo es que cuando ella esta en un plano mas alto que tu y tu volteas hacia arriba para ”dispararle a los enemigos” que la rodean, ella en agradecimiento te llama Pervertido!… Vamos Ashley! Leon viene desde EUA a salvarte de un montón de españoles locos y ni una miradilla bajo la falda puedes concederle?

Son Blancos!

Lo único que logró Ashley con esa actitud fue que los verdaderos pervertidos con mucho tiempo libre hicieran cientos de videos tutoriales de como poder ver bajo la falda… asi como millones de dibujos de fanart como el de aqui arriba.

Bueno, afrontemoslo…  hiciera lo que hiciera eso iba a pasar tarde o temprano como le pasa a todo personaje femenino de algun juego

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4.-

Emma Emmerich – Metal Gear Solid 2:  Sons Of Liberty
Elementos de MGS que sirven como base para MGS 2:

Espionaje? Si

Gameplay? Mejorado

Historia deliciosamente compleja al grado de ser confusa? Totalmente

Misión de escolta de un cientifico que no puede valerse por si mismo? Desgraciadamente tambien está aqui. Y en su versión 2.0 con Emma Emmerich, la hermana adoptiva y enamorada secreta (WTF!) de Hal Emmerich alias Otacon.

La razón por la que llega esta adorable adolescente a nuestro 4 puesto es por que en primera corta el ritmo del gameplay por que se mueve leeeeeeeeentamente por que está sedada o algo asi. Despues resulta que no puede pasar hacia el elevador por que le tiene miedo a las cucarachas.

Pero la gota que derrama el vaso es que retrocede en cuanto ve un maldito charco de agua… estando en una instalación flotante en medio del oceano… osease rodeada de agua (Si, dije Agua, no awa. Nadie es tan afortunado para estar rodeado de Awa)

Ya que se anima a meterse al agua, resulta que la tienes que cargar en tu espalda y para acabarla de chingar aguanta muy poco la respiración. Osea, no me pinches chingues!
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3.-

Roman Bellick – GTA IV

Para empezar… el tipo te prometió una vida de reyes. Casas Lujosas, autos rápidos, tetas americanas redondas y firmes, el sueño americano pues… pero desde el primer momento en que pones un pie en Liberty City este tipo es molesto hasta la chingada. Te utiliza como su chofer por que el anda borracho y te lleva a su “lujoso departamento” que te prometio y te das cuenta de que todo lo que te dijo era pura y simple bullshit.

Despues de eso TODO EL MALDITO JUEGO se la pasa llamandote por telefono… no puedes andar atropellando transeuntes inocentes paseando por la ciudad tranquilamente durante 5 minutos sin que el tipo te esté llamando para ir al table, o al billar, o a los bolos, o a jugar dardos… Y lo peor no es eso! lo malo es que no puedes simplemente ignorarlo por que su nivel de amistad baja un chingo, y para sacar un logro/trofeo del juego y desbloquear una habilidad especial necesitas subir su nivel de amistad arriba del 90%.

Bien hecho rockstar! (NOT!)

(Telefono timbrando) Ahora no Roman, estoy ocupandome de algunos asuntos...

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No, no encontré otra imagen mas apropiada. ¿Que vas a hacer al respecto? ¿Demandarme?

2.-

Otis – Dead Rising

Al igual que el sucker del punto anterior, este “amigo” es conocido por llamarte en los momentos menos oportunos… solo que esta vez es peor por que no estas simplemente paseando por la ciudad cuando te hace las llamadas, no, esta vez estas en un centro comercial lleno de Zombies esperando cualquier descuido para comerse tu delicioso cerebro de fotógrafo.

Ok, apreciamos que estes vigilando las plazas todo el tiempo, y es cierto que nos ofrecimos voluntariamente a rescatar a los sobrevivientes… pero sería mucho pedir tener un poco mas de sentido común en el momento en que haces las llamadas? y encima de todo te enojas si no te contestan o te cuelgan? Pues si, es fácil enojarse cuando no estas acá abajo peleando por tu vida verdad?

(Radio Timbrando) Ahora no Otis, Estoy ocupandome de algunos asuntos...

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Hey! Listen!

1.-

Navi – The Legend Of Zelda: The Ocarina of Time

No cabe duda que Ocarina del HEY! tiempo es uno de los LISTEN! juegos mas importantes y HEY! representativos de los HEY! ultimos años.  Su LISTEN! diseño de niveles, su modo HEY! de juego, su historia LISTEN! tan bien HEY! diseñada lo han convertido en uno de LISTEN! los juegos mas amados HEY! de todos los tiempos, LISTEN! hubo incluso fanboys que se atrevieron HEY! a nombrarlo LISTEN! el mejor juego de la HEY! historia. Y en LISTEN! parte tienen mucha HEY! razón en…

Bueno, creo que mi LISTEN! punto se entendió